О самом важном знании и о "житейском опыте"...

[gospatent]

Оригинал взят у impressionante в О самоубийстве девочек из Лобни.

Я знаю истинные причины, я знаю ответы на многие вопросы, я знаю, что надо делать! Правда, меня не спрашивают…

Все это я описывала в своей, пока еще неизданной книге, отрывок из которой и предлагаю вашему вниманию. Недавно публиковала крошечные кусочки из этой главы, но сейчас, думаю, ее стоит дать полностью. Позволила себе выделить жирным шрифтом некоторые мысли.

***

Аня росла в интеллигентной семье. В представлениях большинства − это люди с высшим образованием, которые не пьют, не дерутся, отпуск и праздники проводят вместе.

Об Ане заботились, то есть кормили, одевали, следили за учебой, здоровьем и поведением. За это на вопрос «Как дела?» ей полагалось отвечать: «Нормально». Впрочем, этот вопрос задавался только по поводу ее оценок в школе.

А в это время в ее маленькой жизни происходили события вселенского масштаба. Она пыталась постичь законы мира, в котором ей предстояло жить. Она была исследователем и одновременно завоевателем этой Terra Incognita. Она жадно вглядывалась в окружающих ее людей. В основном это были родственники и их знакомые, но для нее они являлись представителями человечества, носителями ценностей, трансляторами любви и ненависти, страха и сомнений, подлости и благородства. И главной точкой отсчета и системой координат для нее были ее родители. По ним она сверялась, как можно, как правильно, как надо. «В нашей семье, − любила повторять мама, − принято…» Или не принято. Это был главный аргумент и приговор. Это не подлежало ни обсуждению, ни обжалованию.

Вера в абсолютную полезность семьи подкреплялась многовековым преданием, что родственники − это обязательно близкие друг другу люди. Причем близкими они становятся автоматически, по факту родства. В общем, все друг друга любят и понимают.

Долгие годы Аня находила этому массу подтверждений. Например, в их доме было полным-полно семейных фотографий. Они висели в большой комнате и даже на кухне. Фотографий Ани было больше всего. Аня голенькая. Одетая маркизой. Первоклассница. На катке. На юге с ручной обезьянкой. В музее со скелетом бронтозавра. Играющая с собакой. Обнимающая собаку. Спящая с собакой... Эти фотографии были свидетельством родственных уз и вещественным доказательством Аниного существования.

Правда, было одно небольшое упущение: поиски смысла этого существования родителями санкционированы не были и посему проистекали тайно, в одиночку, на ощупь и вслепую.

Она пыталась понять, что есть добро и зло. Что делает человека счастливым или несчастным. Отчего кого-то любят, другого ненавидят, а третьего почему-то не замечают. Она путалась в своих размышлениях, и ее выводы о мире были то верными, то совершенно фантастическими.

Она искала дружбы, она хотела любви, но откуда они берутся, она не знала. И тогда она отправилась их завоевывать. В этих по-детски неумелых марш-бросках и партизанских вылазках она сталкивалась с жестокостью и подлостью, ее унижали, ее обижали, она зализывала раны и наносила ответные удары. Со временем она научилась защищаться, многое терпеть и даже немного драться, но это ни на йоту не приблизило ее к любви.

А те ориентиры, которые давала ей семья, были из кем-то придуманного мира. Типа: хорошо учись, и все будет как надо. Аня училась хорошо, но тайн любви ей это не открывало и ясности в головоломные задачки жизни не вносило.

Время от времени она пыталась делиться с родителями своими переживаниями, но ей быстро показали распространенную игру под названием «Не говори ничего, что может расстроить мамочку». А маму расстраивал любой намек на наличие у дочери не только школьных оценок и насморка, но и своей внутренней жизни.

Чтобы на эту жизнь не оставалось времени, Аню загрузили по полной. Так как у Ани хорошо шла математика, ее отдали в специальную математическую школу. Для общего развития ей добавили английский язык, музыкалку и модное тогда фигурное катание. Поощрялось также увлечение Ани литературой.

Но стоило ей только заикнуться о своих проблемах, как ее высмеивали или отмахивались: «Не бери в голову!» или «Какие глупости!». Для Ани это были не глупости. И она твердо усвоила, что говорить то, что чувствуешь, не надо, о чем думаешь – тем более.

Но настоящим убежищем от любви для их семьи оказалось общение на нейтральные темы. Это был старый проверенный рецепт. Разговоры в их доме всегда сводились только к текущим делам: хозяйство, здоровье, немного политики. Мама, например, очень переживала за голодающих в Африке детей. Она прямо плакала, когда по телевизору показывали рахитичных негритят с вздутыми животами.

Взять эту крепость Аня уже никогда не пыталась. Даже когда в 13 лет она искала смерти.

Ее предала лучшая подруга. Она совершенно неожиданно пересела к другой девочке за парту и почти перестала Аню замечать, без объяснений и комментариев. С точки зрения взрослого человека, это было ерундой. Но Аня не была взрослой. Ее накрыло Вселенское Одиночество. Она не понимала почему; она не понимала за что; она корчилась от пронзительного ощущения собственной ущербности и ненужности и была уверена, что она – брак эволюции.

Целый месяц Ане было больно говорить, двигаться − жить. Она вставала с этой болью и ложилась с ней. Она хотела умереть не для того, чтобы кого-то наказать, а просто чтобы прекратить эту боль. Она примеривалась к рельсам в метро, к крышам многоэтажек. Ее удерживал только страх последней, самой страшной боли. Она мечтала о таблетках, от которых засыпают и не просыпаются. Но таблеток взять было негде.

Тогда по счастливой случайности дальний родственник подарил ей шпица. У него ощенилась сука, и он отдал ей щенка, забракованного собачьим клубом.

Собака отвлекла ее, и боль отпустила. Но одиночество осталось. Аня оглянулась вокруг и увидела обыденность этого одиночества. Потому что все окружающие ее семьи жили по тому же принципу: родителей интересовали только оценки и поведение, и они категорически не хотели знать, чем живут и отчего умирают их дети.

Аня умирала от голода любви и замерзала от одиночества.

………………………………………………………………………………

По словам Павла Астахова мы занимаем 1 место в мире по количеству самоубийств среди подростков. Жуткое первое место. Но мы еще и демонстрируем полную беспомощность перед лицом этой страшной проблемы, и устраиваем очередной мелкий шабаш вокруг нее.

И вот уже в Интернете психологи дают идиотские советы, типа: надо контролировать общение своих детей в социальных сетях… Да у любого подростка подобный контроль вызовет ненависть к «контролирующим органам»! Контроль – всегда свидетельство отсутствия близких отношений. Так возможно, это и есть причина, почему  наши дети ищут смерти?

А утверждение, что самоубийство это заразно! Слово подобрано неточное и неверное (или не подобрано, а просто ляпнуто?) Заразно - это когда воздушно-капельным путем (как грипп), или спирохета через слизистую (как сифилис). А здесь что имеют в виду? Я могу расшифровать: имеют в виду, что  человек, который про себя думал о смерти, как о выходе, возможно, тайно лелеял эти мысли, получает подсказку и разрешение.

Тогда может быть, с другого конца зайти - почему думал? Почему лелеял? Возможно, там мы найдем тот же исток – одиночество?

Больше всего меня потряс совет, что родителям надо почаще разговаривать со своими детьми... О чем??? А если они не умеют разговаривать по душам? А если они умеют только на «нейтральные темы»?

Ведь строить доверительные отношения с людьми - у большинства нет в опыте!

***

В последних постах моего ЖЖ мы пытались тронуть тему душевной близости в семье. Она была поддержана, но вяло, зато параллельно развязалась чУдная полемика, в которой животрепещущие, болезненные вопросы современного мира – об одиночестве в собственной семье – постарались смикшировать, замазать, загасить, опустить... Нету никакого одиночества! Только в отдельных редких случаях... 

Вот кусочки комментариев:

…какое-то бесконечное смакование негатива для людей, которые слетаются это смаковать и называть "вкусным". Ничего вдохновляющего в таких постах, на мой взгляд, нет.  Простите, не понимаю...

…это Вы говорите только о каких-то очень редких изощренных родителях. Да, я допускаю, что они существуют, мало ли психически неуравновешенных людей. Но массово??? Надеюсь, что Вы ошибаетесь. Остальное - комментировать даже не буду.

…давайте останемся жить каждый в своем мире: я - в том, где матери любят своих детей и воспитывают их прекрасными людьми осознанно, а Вы - в своем, где получить человеческое воспитание удается немногим…

***

Миф, бытующий в обществе, что испокон веков люди жили себе да поживали, заводили семью,  воспитывали детей и обходились при этом без всяких особых знаний…

Реальность же такова, что загубленная (да просто – несчастная!) жизнь отдельно взятого человека с точки зрения человечества, нации или государства это – мелочь и «пустяки, дело житейское».

Кто виноват? Сон разума. Снижение общей культуры и варварская безграмотность в  человеческих взаимоотношениях.

Что делать?

Как трезвый человек я не могу предложить быстрых и простых решений. Но мне кажется, что в первую очередь  необходимо вести просветительскую работу. Что-то типа того, чем  занимаюсь я в ЖЖ и на семинарах, но в другом масштабе.

Показывают же по телевизору, как можно обустроить свою квартиру. О, иногда это захватывающе интересное зрелище! Берут убогую малогабаритную «распашонку» играют в пространстве цветом, светом и получается красивое, уютное жилище. «Мой дом – моя радость».

А трепетное отношение к еде? По всем каналам показывают, как из известных продуктов сделать нечто необычное. Ты знал четыре с половиной блюда из картофеля, а в телевизоре тебя научат делать сотню...

Тогда почему нет ни единой грамотной программы по телевидению, по радио, в Интернете – что такое человек «и с чем его едят»? Ведь существуют накопленные в течение веков достоверные знания, что такое психика и как она устроена. И ей богу, ее конструкция хитрее, сложнее и интереснее, чем самый совершенный на земле компьютер, прибор или аппарат. И есть профессиональные, достоверные знания о семье, как о сложной системе, подчиняющейся своим законам...

Отчего же все эти знания о людях существуют как бы параллельно Миру Людей?

Честно говоря, для меня остается загадкой, почему одни из самых главных знаний на Земле оставляют на РАСТЕРЗАНИЕ ЖИТЕЙСКОМУ ОПЫТУ???

Comments

[hettie-lz.livejournal.com]

ага, если бы не наличие этих самых социальных сетей, у Влада сегодня было бы на одного друга меньше... вот прям сегодня... контролеры...

[tanuwa77.livejournal.com]

Грустно, да... Чтобы говорить по душам, нужно иметь нежную душу. Тут мало знать, как "надо". Иные и знают теорию, а практика получается плохо. Потому что не только в знаниях дело тут...

[antypko.livejournal.com]

Сергей, а Вы не замечаете, что это – неоправданный, жестокий (и тем самым опасный) плевок в спину родителям погибших девочек? И основан он не на тщательном анализе ситуации (достаточных данных из СМИ тут не получить), а на самых общих труизмах, системы "All you need is love".
Автор имеет наглость утверждать, что знает «истинные причины», и «что делать». А вместо ответа предлагает компот из собственного мрачно-пафосно-ходульного литературного сочинения, наездов на коллег и передачу «Квартирный вопрос».
В тексте попадаются «зерна», но процент «плевел» таков, что проще все сразу выкинуть.

[gospatent.livejournal.com]

Простите, что не сразу отвечаю - не каждый день есть силы что-то писать в ЖЖ. Я думаю, что "от хорошей жизни", при наличии в родительской семье любви и понимания, ни один подросток прыгать с крыши не будет.
Т.е. в любом случае, даже при внешнем благополучии, была какая-то очень серьезная проблема внутри семьи.
Другое дело - то, что автор "притянула" эту проблему, о которой ей так хотелось написать, к жизни и к смерти конкретной девочки, - у меня тоже вызывает в основном удивление...

Извините, многа букфф

[antypko.livejournal.com]

Нет проблем - сама такая :)

Ну вот я и осуждаю этого автора. Судя по тому, как она сбивчиво излагает свое мнение, у нее с этой областью какие-то собственные «крокодильчики», которых она с апломбом вешает на своих читателей, что неприятно.

И я позволю себе отчасти не согласиться с тем, что «"от хорошей жизни", при наличии в родительской семье любви и понимания, ни один подросток прыгать с крыши не будет.
Т.е. в любом случае, даже при внешнем благополучии, была какая-то очень серьезная проблема внутри семьи» (хотя, безусловно, это самая вероятная причина).

Я вспоминаю себя в этом возрасте. На меня сильно влияли книги, которые я читала. И например, очень-очень увлекал образ из "Чевенгура" человека который просто зашел в озеро из "любопытства смерти". "Любопытство смерти" - весомая причина.

Конечно, вероятнее, что такие вещи действительно делаются не от хорошей жизни.
Может быть, даже из-за проблемы с родителями, но проблемы эти со стороны детей: "Родители мне не купят айпэд, я не хочу больше жить" - дети, как и взрослые, бывают глупы.
Проблема могла быть и не в семье, а в школе. Проблема могла быть с принятием классом - как в "Чучеле", с первой влюбленностью, с принятием себя в физиологическом плане. Почему с этим со всем им не помогли родители?
Около 13 лет дети абсолютно естественно по своей инициативе закрываются от родителей. И это нормально, потому что это процесс взросления. Если "мудрые" родители мягко сохраняют предыдущий уровень контакта - это проблема на следующем этапе жизни: ребенок не повзрослеет. В это время у ребенка появляется куча собственных проблем, которые он не несет в семью, и это не вина семьи. Бог, секс, социум и т.д. и т.п. – проблемы, которые ребенок может решить для себя только сам, и попросит ли он поддержки у родителей - это его выбор, который не обязательно связан с тем, что родители "плохие".
К тому же, как бы один человек (родитель) ни был раскрыт другому (ребенку): как бы он ни слушал, ни позволял открыться, ни принимал, понимал и сочувствовал, он не может быть уверен, что знает, что у другого на уме; он не может и не должен контролировать все, что делает другой; на его плечи не может быть возложено 100 процентов ответственности за действия другого.